Советы специалистов

- МОЕ! 
- НЕ МОЕ, А НАШЕ.

            Одна из самых серьезных проблем воспитания близнецов – обучение их искусству совместного владения вещами. Ведь каждому из малышей необходимы именно его игрушки, его шортики, его стульчик. Он хочет иметь то, что ему принадлежит по праву… и немного больше этого.

            Как же донести до детей идею общего? Как рассказать, что надо уметь делиться?

            Ребенок рождается в неведении о том, как делиться, и, особенно, зачем делиться. Этому необходимо научить как можно раньше, чтобы избежать серьезных стычек между малышами. Задача эта непростая: дети просто не понимают, чего от них хотят. От своего рождения и до школы они заняты тем, что учатся приспосабливаться к внешнему миру  (стоять, ходить, бегать, играть, поворачивать ручки и т.п.). Социальные отношения (включая отношения собственности) находятся на втором плане. Они выступают на первый план только с возрастом. А пока можно готовить детей к вступлению в такие отношения, снабдив каждого из них игрушкой, которая им интересна и, создав условия для занятий, которые ему интересны. Возвращая отобранную одним ребенком игрушку другому ребенку (ее «законному» владельцу), скажите: «Это кукла Бетиньки, вот, возьми свою!». Говорят, что в случае  с новыми игрушками, близнецам любого возраста, лет до двенадцати, бывает особенно сложно делиться своим приобретением сразу.
           Объединяющим началом могут стать игрушки, предназначенные для развития воображения. Такие игрушки не приходиться делить, поскольку они предполагают совместную игру путем придания игрушке тех качеств, о которых один ребенок должен сообщить другому, чтобы договориться , в какой роли будет выступать этот предмет в совместной игре. Это, например, деревянные бруски и цилиндры различных размеров, маленькие неокрашенные фигурки животных, разноцветные мячики и з мягких материалов, длинные цветные полоски тканей, «разнокалиберные» коробочки, домики для кукол, игрушечные предметы обихода и т.п.
          У моей виртуальной знакомой Милы трое близнецов. Она установила такую систему: один из близнецов берет три игрушки, а право выбирать из уже отобранных принадлежит его братьям-сестрам. Ребенок знает: если все игрушки, которые он отобрал, хорошие, то и ему достанется хорошая; ведь он не знает какая ему достанется. Получить игрушку последним – это цена за роль «отборщика игрушек». Милыны малыши знают: у них естьправо выбора и право принимать решения. Это важно, поскольку у близнецов развито естественное чувство соперничества. Вот такая система у Милы!
          Полезен и «рациональный» подход, который мы применяем для Ники и Бетти. Устанавливаем правила для соблюдения детьми и объясняем им, что их несоблюдение приводит к понятным последствиям. Говорим близнецам, что если они будут продолжать спорить из-за одной игрушки, то других игрушек они не получат (или что игрушку, ставшую предметом спора, не получит ни один из них).Главное, твердо исполняйте введенные вами правила, тогда метод будет работать. Любое сделанное вами исключение мгновенно рушит титанические усилия по введению правила.
         Главное при воспитании в детях чувства разницы между «мое» и «наше» – это не давать воли детской импульсивности, которая заставляет ребенка отбирать игрушку у брата или сестры, потому что он или она хочет игрушку прямо сейчас. Для этого надо научить ребенка умению получать вещь другим способом, нежели отбирание: если малыш отнял игрушку у брата или сестры, верните обиженному эту игрушку, а обидчику скажите, например, так: «Твоя сестренка играет сейчас с куклой Катей. Когда она закончит, наступит твоя очередь». Не забудьте проконтролировать, чтобы так и произошло, и малыш получил вожделенную Катю. Даже если она ему уже стала не нужна, вы показываете, что он всегда может быть уверен в том, что его очередь все равно придет. Варьируя подобные ситуации, мы учим детей использовать другие способы завладеть вещью, нежели отбирание.
         Отличный способ обучения малышей – о нем нам рассказала мама двойни Лена – ваш собственный пример. Пускай папа купит какую-то вещь для себя (например, яркий иллюстрированный журнал) и вы покажете детям, как мама и папа сообща пользуются «новой игрушкой». Лена заметила, что дети относятся к такому событию вполне серьезно. Она говорит: повторяйте эксперимент  с другими «игрушками», и вы увидите, что дети будут брать с вас пример.

        Спасибо, что прочитали.
.                                                    Дедуля, детский психолог

Нередко у родителей близнецов возникает проблема общения с детьми. Ведь их малыши зачастую бывают самодостаточными, им вполне хватает общения между собой. Авторитет родителей находится под постоянной угрозой, их просьбы или даже приказы игнорируются, взывания к совести и сознательности пропускаются мимо ушей. Не в силах достучаться до детского сознания, родители опускают руки и предоставляют малышей самим себе. Это одна из самых распространенных ошибок воспитания.

Мне хочется познакомить вас с мнением доктора психологии из Сан-Франциско Джошуа Коулмена, отца восьмилетних мальчиков-двойняшек. В статье, опубликованной в одном из номеров журнала "TWINS MAGAZINE", он размышляет на тему общения с близнецами и дает советы, которые позволят мамам и папам близнецов правильно построить отношения с детьми. Мне кажется, статья очень полезная и, надеюсь, своевременная...

                                   КАК  ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ С БЛИЗНЕЦАМИ?

            Конечно, я не всегда могу похвастаться тем, как я разговариваю со своими восьмилетними мальчишками. Временами, по окончании разговора с ними мне кажется, что я только что являл собой иллюстрацию к книжке с названием "Как нанести вред самоуважению ребенка путем неправильного общения".

            Да, я сам в то или иное время совершил все те ошибки, избежать которых я хочу вас научить.

            Вы спросите, почему же тогда вы должны меня слушать? Во-первых, я - папа близнецов, а родители близнецов должны держаться вместе. Во-вторых, я доктор наук. Это означает, что очень большую часть жизни я выслушивал людей умнее себя, так что теперь я могу поделиться с вами их мудростью.

                                                                 О чувствах

            Дети любого возраста любят, когда взрослые помогают им выразить или назвать свои чувства. Диапазон эмоций очень широк - от страха и подавленности до безудержного веселья. Близнецы копируют и усиливают чувства друг друга (позитивные и негативные), и результат может показаться родителям обескураживающим, настолько ярко проявляется та или иная эмоция. Когда мы стараемся понять чувства наших близняшек, мы помогаем им все в большей степени подчинять эти чувства своей воле, что полезно обеим сторонам. Кроме того, мы помогаем детям точнее разобраться в том, чего именно они хотят и как этого быстрее достичь.

            Например, я заметил, что мои ребята начинают вести себя так, как будто наглотались стероидов, стоит мне только завести речь о том, что пора ложиться спать. Такое впечатление, что они хотят срочно уместить в предельно короткие сроки все то, что не успели сделать за день (подразнить друг друга, посмеяться, подраться…). Поскольку к вечеру я обычно бываю не в лучшем расположении духа, мне приходится сдерживаться, чтобы не уподобиться армейскому сержанту из фильма Стэнли Кубрика "Цельнометаллический жилет" и не заорать: "Вы хотите узнать, что с вами будет, если вы не уляжетесь в койки в ближайшие пять минут?!! Отбой! Быстро!!!"
            Отход ко сну происходит гораздо лучше, если я сделаю глубокий вдох, потом глубокий выдох и посочувствую желанию ребят остаться на ногах. Это происходит приблизительно так: "Я знаю, как это тяжело - ложиться спать. Вам хочется поиграть еще, а готовиться ко сну - не самое веселое занятие. Если вы дадите слово, что через десять минут окажетесь в постели, я не буду стоять над вами и подгонять вас, а смогу почитать лишние 10 минут". Обычно это помогает. И потом, я сам себя уважаю больше.

                                                                  Слушают ли вас?

            Так уж бывает, что примерно в 50% случаев, когда мы что-то хотим от наших близнецов, они этого не хотят. Одеваться, вытащить карандаш из уха брата, идти домой с прогулки, выплюнуть кошачью еду - детям трудно остановиться получать удовольствие и заняться чем-то менее захватывающим. Рассел Баркли, профессор-психоневролог из Массачусетского университета, рекомендует родителям применять следующие приемы для создания ситуаций сотрудничества:
                - Устранить все, что отвлекает внимание. Часто внимание отвлекает второй близнец. Если я прошу Макса одеть ботинки в тот      момент, когда Дэниэл рассказывает брату увлекательную историю о том, как наша морская свинка съела улитку, я вынужден изолировать Дэниэла от Макса. Вы должны быть готовы в любой момент занять одного из близнецов игрушкой, рисованием или чем-то еще, желательно в отдельной комнате;
                - Предложить стимул к выполнению того или иного задания вовремя. В каком-то смысле, малыши напоминают маленьких щеночков, которые ждут лакомого кусочка в обмен на старание. Детям постарше, умеющим ждать вознаграждения, можно предложить "собирать очки" для более серьезной награды (например, в виде перерыва на полчаса в папиной работе для совместных игр);
                - Установить время на выполнение задания. "Соберите за 10 минут игрушки, которыми вы играли весь день. Спасибо."
                - Оставаться в комнате для наблюдениями за действиями детей. Часто необходимо проконтролировать ход выполнения задания, иначе один отвлечет другого, или оба отвлекутся на что-то еще.
                - Хвалите, хвалите, хвалите. Когда ваши близнецы делают то, что вам нравится, обязательно говорите им об этом. Ваши похвалы для них как золото. "Молодцы, что без напоминаний начали это делать!" Или: "Смотрите, как здорово у вас получилось расчистить комнату от игрушек и деталей конструктора. Я и не знал, что вы умеете справляться с этим так быстро!" (После чего помолитесь о том, чтобы, по крайней мере, полчаса пол в комнате оставался не заваленным теми же и другими игрушками).

                                                                 В плену негативных эмоций

            Не думаю, что на свете есть нечто более опустошительное, чем мои дети, объединившие силы в страстном порыве, когда они что-либо выпрашивают или бьются в истерике. Не всегда бывает просто понять негативные чувства близнецов. Иногда кажется, что они быстрее исчезнут, если их проигнорировать или приуменьшить их значение. Многие исследователи считают, что стараясь приуменьшить значение негативных чувств, критикуя детей за них и давая советы о том, как с ними бороться, мы только ухудшаем ситуацию. Чем большее усилие вы прикладываете к тому, чтобы изгнать из души ребенка гнетущие чувства, тем больше ребенок концентрируется на них. Чем спокойнее вы относитесь к этим чувствам, тем легче детям с ними расстаться.
            Недавно один отец двойняшек жаловался мне на то, что они постоянно дерутся. "У меня такое ощущение, что у нас в квартире ежедневно проходит чемпионат по единоборствам среди представителей детского возраста", - говорил он. Да, борьба во всех формах часто становится доминантой в доме, где живут близнецы. Не обращайте внимания на будничные потасовки между ними, если только эти потасовки не угрожают их здоровью. Нормальным явлением считаются баталии, возникающие из-за игрушек и игр, а также при решении вопроса о том, чья очередь ласкать собаку. Таким образом дети учатся вести переговоры и улаживать конфликты.
            Однако, если кто-то из детей начинает браниться или причинять другому боль, необходимо быстро и твердо вмешаться. В этих случаях потерявших контроль над собой близнецов надо развести в разные стороны и дать успокоиться. Для определения необходимой продолжительности такого "тайм-аута" умножьте возраст ребенка на 1-2 минуты. Так, двухлетнему ребенку достаточно 2-4 минут, четырехлетнему необходимо от 4 до 8 минут и т.п.

                                                                 Не казните себя

            Мы склонны говорить детям глупости, когда сильно устаем или находимся под влиянием стресса. В то же время, многие из нас казнят себя, считая, что посвящать время себе в ущерб своим близняшкам - чистой воды эгоизм. Наши дети, однако, не умеют распознавать, когда мы действуем адекватно, а когда нет. Их дело - усваивать от нас все, что только можно. Как сказал один из родителей, ситуация похожа на то, как стюардесса в самолете инструктирует вас сначала взять кислородную маску самому, а уже потом дать подышать детям: вы должны быть уверены в том, что у вас достаточно воздуха для того, чтобы помочь и себе, и им. Так что убедитесь в том, что вы сами в порядке, а потом приступайте к воспитанию. Для того, чтобы воспитывать близнецов, надо очень много кислорода!

 Итак, 8 правил общения с близнецами:
            1. Помогите им выразить свои чувства.
            2. Говорите о том, что вы понимаете их чувства, сочувствуйте им.
            3. Устраняйте отвлекающие моменты при общении.
            4. Ставьте временные рамки.
            5. Следите за их занятиями.
            6. Поощряйте их, хвалите.
            7. Не обращайте внимания на "драки в пределах разумного".
            8. Избегайте общения с детьми, когда сами находитесь под влиянием стресса.
 

Пользуясь случаем, приглашаем всех специалистов поделиться своими знаниями, рекомендациями, советами.

Домой || Фотографии || Дети говорят || О себе и о своих || Близнецы и мир || 
|| Что им нужно ||Пишите