Дети говорят 
(от 2-х до 5-ти лет)

               Из подслушанного у моих внучек:

 
 
 

  •  Бетти: -Дедуля, иди скорей сюда, здесь Ника пьет микробы из крана.
  • (Дети растут в семье вместе с собакой). Рев с балкона: - Томик ударил своим лицом в мою морду!!!
  • Ника: -Славный камсюмчик на тете!
  • Бетти: -Мой велосипед меньше Никиного? –Да. Бетти: -Мой велосипед надо так сильно дуть, чтобы никогда в жизни не отсосаться!
  • Ника: -Диван очень пыльный, надо его пролисипесить!
  • Играют в продавцов. Бетти: - Ты покупай, а я буду магазинница.
  • Бетти находит закатившуюся под шкаф игрушку: - Видишь, какие у меня неслепые глазки!
  • Бетти – деду:- Фима, я тебя очень люблю! Дед: - Я тебя тоже очень люблю. Бетти : - Дед, давай поженимся!
  • Ника (Н): - У меня болит животик! Мама (М): - Сходи в туалет. Н: - Не-ет, не хочу!  М: - Отчего же он у тебя болит?  Н:  - Там, наверное, ребеночек. М: - У таких маленьких, как ты, не может быть в животе ребеночка.  Н: - Но ребеночек маленький, а я большая, мне скоро пять лет!
  • Лежим на пляже. Разглядывают тело взрослого. Бетти: - Ой, родинка грибошная!
  • Тоже на пляже. Ника плещется в прибое: - Ой, невеселое это дело, когда волна с тебя стаскивает трусики.
  • Бабушка: - Ну, кто первый идет ко мне заниматься математикой? Бетти: - Первая Ника, а вторая - не я!
  • Ника из окна машины видит мальчика на двухколесном велосипеде: - Смотрите, мальчик без колесиков!
  • Мама рассказывает детям о каменых истуканах на острове Пасхи: - Самое интересное, что никто не знает, как они туда попали. Бетти: - Наверное, их туда привезли из Советского Союза! (Чуть подумав): - Из России!
  • Дети влезают в машину. На сиденьи - большая бутылка с водой. Бетти: - Ой, смотрите, взрослая бутылка!
  • Бабушка спрашивает девочек: - Кто это разбил окно?  Ника: - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
  • Мама: - Беточка, ты очень неряшливо застелила постель. Бетти: - Нет, ряшливо, ряшливо!..
  • Ника: - Дай мне соку!  Мама: - Нет сока открытого.  - Дай неоткрытый! 
  • Ника (влезая утром в нашу постель): - Я  обожаю приходить к вам по утрам, я просто влюблена в это... 
  • Бетти разглядывает картинку, на которой корова с теленком: - Смотрите, корова с коровёнком! 
  • Ника (мечтательно): Когда я вырасту и рожу ребеночка, разрешу вам погладить его...
                                                         Подслушивание продолжается... 
     

    ПРИСЫЛАЙТЕ  И  ВЫ детские приколы  ИЗ ПОДСЛУШАННОГО  У ВАШИХ  БЛИЗНЯШЕК. И не только у двойничков-тройничков, но и вообще у народца 
    от двух до пяти.

                         А вот  и адрес:   vebmaster@1001twins.com
     
     
     

    А  теперь - анекдоты о детях и для          детей! 
     
     

     

    И не забывайте, что смех - лучшее лекарство от всех недугов!
     

                                Первая двадцатка 
     

     Мама - ребенку-подростку: 
                                      - Нет, ты не пойдешь в этом виде на дискотеку! 
                                      - Пойду, мне уже 15 лет! 

                         - А мне плевать, что тебе уже 15! Ты не пойдешь на дискотеку с таким  макияжем и в такой короткой юбке! 

      Сын спрашивает у отца: 

                                      - Папа, а что такое филиал? 
                                      - Сынок, у тебя есть горшок? 
                                      - Да, папа. 
                                      - Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза. 

    Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты.
    Они чистят и смазывают пулемет". 

    В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: 
                                      - Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются... 

    Девочка прибегает к матери вся в слезах. 
                                      - Что случилось, доченька? 
                                      - Папа ударил себя по пальцу молотком. 
                                      - И ты потому плачешь? 
                                      - Наоборот, я засмея-я-ялась... 

    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: 
                                      - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! 

    Пришел Пятачок в магазин, там продаются подушки. Пятачок спрашивает: 
                                       - Из чего подушки? 
                                       - Пух. 
                                       - Бедный Винни! 

                                      - Мамочка! 
                                       - Что, милая? 
                                       - Я уже могу спать или ты еще будешь петь колыбельную? 

       В детском саду воспитательница: 
                                      - Кто описался? 
       Поднимаются руки. 
                                      - Так...пять человек... Кто обделался? 
       Поднимаются руки. 
                                      - Так... четыре человека... Кто воздержался? 

    Мама-моль говорит своему сынишке: 
                                      - Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на дессерт не получишь! 

     (Осторожно, не вслух!)
                                       - Как заниматься сексом, чтобы не было детей? 
                                       - Отправьте их к бабушке с дедушкой. 

                                      - Доктор, у меня болит горло. 
                                       - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. 
                                       - А зачем, мне что, легче станет? 
                                       - Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи. 
    (Возможно продолжение: - Им повезло, что вы не проктолог.
     

     Зоологические новости: Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят. 

     Победительницей конкурса "Дюймовочка-2002" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.

        (Осторожно, не вслух!) 
    - У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько
                                      на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то! 
     

       (Осторожно, не вслух!) 
    - Милый городок! А население тут быстро  растет? 
    - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. 

                                      Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! 
                                      Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет. 

     Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Не узнаёшь, товарищ? Я из   Тамбова..." 

         (Осторожно, не вслух!)
    - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома! 
    - Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу - притащили... 

          (Осторожно, не вслух!)
    - Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она не должна являться домой позже восьми... Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку! 
     

                                           Вторая двадцатка
     

                                      - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -которая передается у нас по наследству из поколения в поколение? 
                                       - Конечно, помню. А что? 
                                       - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. 

    Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: 
                                       - Гав! 
                                       - Алле! 
                                       - Гав! 
                                       - Алле, не слышно, повторите по буквам! 
                                       - Галина, Алексей, Владимир. 

    (Осторожно, не вслух!)
    Новости науки: Родился первый ребенок, зачатый при помощи виагры. В отличие от других младенцев, сразу же после рождения он мог стоять. 
     

       (Осторожно, не вслух!)
    Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.  Но был еще
    и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил,  а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах... 

    (Осторожно, не вслух!)
    Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей не шлет. Поп
    советует ему съездить в Рим и зажечь свечку Святому Петру. 
    Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его
    навестить.  Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше. Спрашивает: 
                                      - Где мать? 
                                      - В роддоме. 
                                      - А где отец? 
                                      - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть. 
     

    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
                                      - Вы хотите сказать - отец? 
                                      - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 
     

    На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: 
                                      - Что это за кошки у вас? 
                                      - Сиамские! 
                                      - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили... 
     

    Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы: 
                                      - Это здесь мама училась водить машину? 
     

    Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: 
                                      - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я должен для этого делать? 
                                      - Молчи и ешь. 
    Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? 
                                      - А по-моему, я ему ясно сказал. 

                                     - Мальчишь-Кибальчиш? 
                                      - Да, молчу-кибальчу! 
     

    Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит  в комнату старуха да как заорет: 
                                      - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?! 

                             - Дети, отгадайте  загадку: восемь ног, три головы и два крыла. Что это? 
    Вовочка:
                             - Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед! 
     

                               - Я первый раз влюбился в 15. 
                               - А я в 16. 
                               - Ну, а я в 16.30. 
     

     Мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сынок.Поговорили, посмеялись и тут гость говорит мальчугану: 
                                      - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. 
                                      - Ничего не получится, - заявил малыш, там уже лежит ваш живот. 
     

    Два мальчика в детском саду: 
                                      - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он 
                                      продал старую. 
                                      - Ну и что?
                                      - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. 

    Разговаривают два подростка: 
                                      - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. 
                                      - Твои родители не умрут от ужаса? 
                                      - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. 
                                      - Тогда зачем это тебе нужно? 

      Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: 
                                      - Она здоровая? 
                                      - Здоровая! 
                                      - Умная? 
                                      - Умная!
                                      - Верная? 
                                      - Верная, уже пятый раз продаю... 

    Двое школьников разговаривают: 
                                      - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. 
                                      - За что? 
                                      - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра. 
     

                                       - Вы родственник этой дамы? 
                                       - Да, но очень далекий: нас было 12 братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним. 
     
     

                                    Третья двадцатка 
     

                                     - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. 
                                      - Что ты имеешь в виду? 
                                      -  Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. 

                                      - Вовочка, ты кого больше любишь - папу или маму? 
                                      - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь... 

                                     - Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам сейчас достану целую пачку "Педигри"?! 

                                      Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: 
                                     - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный день. 

                                    - Знаете, почему Санта-Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

    Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с  иголочкой внутри. "Смерть Кощеева", - подумал дед.  "Ёж постарался", - подумала баба. 

    - Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего, прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем, пронесло! 

      (Осторожно, не вслух!) 
    Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 

       (Осторожно, не вслух!) 
    - Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне 
    даже родная мама грудь не давала... Говорила: я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями... 

    В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья - собери корову". 

    - Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то каждый раз получались дети. 

     Муж говорит жене (задумчиво): 
                                      - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... 
                                      - Что, такая же красивая и загадочная? 
                                      - Нет, такая же мерзкая, холодная, бородавчатая и всегда квакаешь не вовремя... 

    Мама именинника объявляет гостям: 
                                      - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... 
    Папа вдруг добавляет:
                                      - А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! 

                                     - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... 
                                      - Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

    Маленький мальчик говорит: 
                                      - Мама, а разве у папы есть корова? 
                                      - Нет, с чего ты взял? 
                                      - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. 

    Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить
                                      дерево и убедить сына, что это и есть его дом. 

    В классе: 
                                      - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? 
                                      - Это, Мариванна, место для рекламы! 

    Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться. 

                                   (Осторожно, не вслух!)
    - Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. 
    Отец огорченно качает головой: 
                                      - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"? 
     

                                                               Четвертая двадцатка 
     

    Один мужик был очень сентитментален: 
                                      - Сегодня памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить... Завтра приятелю исполнилось бы 40... 

    Загадка: "Висит груша - нельзя скушать. Почему?" 
    Ответ: "Боксеры могут морду набить". 

    Детишки новых русских беседуют: 
                                       - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! 
                                       - А! Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее 
                                           выдвинули на Нобелевскую премию!!! 

    Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. 
                                      - Эй ты, дурочка! 
                                      - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка: у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я  действительно выгляжу, как полная дура!.. 

    Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: 
                                      - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 

    Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: 
                                      - Который ваш? 
                                      - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. 

    Отец говорит маленькому сынишке: 
                                      - У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! 
    Сын, подождав пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: 
                                      - Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался! 

    В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академий он не кончал. Смотрит на них и говорит: 
                                      - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! 
    Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводит за другой столик, а она не унимается: 
                                      - Я-то думала, фирменный поезд, а тут ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не  место... и т.д. 
    Приходит директор ресторана: 
                                       - Мы очень сожалеем об этом  недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки! 

    Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
    Алла Борисовна сама доит корову, Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте,
    вспомнив детство, одиноко, как чучело, стоит посреди огорода.  

    В зоомагазине продают попугаев. На клетках висят ценники - 500, 1000, 1500. Подходит
    покупатель: 
                                      - Почему у вас одинаковые попугаи стоят по-разному? 
                                      - Этот знает английский язык.  Этот - английский и французский. 
                                      - А тот сколько языков знает? 
                                      - Ни одного. Зато другие два называют его"шеф". 

                                     - Сколько стоит эта кошка? 
                                      - 600 иен. 
                                      - Как? Вчера вы просили за нее 100 ! 
                                      - Да, но сегодня она съела попугая. 

                                      В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху. 
                                      - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит? 
                                      - 20 долларов. 
                                      - А без футляра? 

    (Осторожно, не вслух!) 
    У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
    Вызвали  "скорую", а она все не едет. Что делать - милиционеры начали помогать. Все
    нормально - родился мальчик. А женщина продолжает тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет: 
                                      - Жора, не лезь! Здесь менты! 

                                      - Алло, милиция?! Муж пошел гулять с собакой и пропал! 
                                      - Сообщите приметы. 
                                      - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам... 

                                     - Папа, что такое басня? 
                                      - Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой. 

                                      - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. 
                                      - Ты что? А вдруг уронишь? 

     Мама спрашивает Олечку: 
                                      - Сколько будет три и четыре? 
                                      - Семь. 
                                      - А семь и четыре? 
                                      - Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили. 

     Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: 
                                      - Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: "жили-были..." или "В тридесятом царстве...", а заканчиваются одинаково: "Хр-р-р, хр-р-р"? 

    Пьяный мужик возвращается домой ползком в 3 часа  ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в
    ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: 
                                      - Ну что, не спится без папки-то? 

                                   - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову бабу-ягу. 
                                      - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? 
     

                                    Пятая двадцатка
     

     Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: 
                                       - Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем  ввязаться в драку! 
                                      - Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти. 

    Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: 
                                       - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! 

    Мальчик увидел на улице подкову, думает: "Возьму ее домой, на стену повешу, она мне
    счастье принесет". Поднимает, переворачивает, а там - конь. 

    Потерялся маленький мальчик, стоит, плачет: 
                                      - А-а-а-а, у-у-у-у! 
                                      - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. 
                                      - Да-а-а-а!!! 
                                      - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? 
                                      - А-а-а-а! Ка-а-ак па-а-а-апу-у-у-! 
                                      - А как же зовут твоего папу? 
                                      - Ка-а-ак меня-я-я-я! 
                                      - А как вас обоих зовут? 
                                      - Одина-а-а-аково-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-у! 

    На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней
    случилось? 
                                      - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. 
                                      - А Боженька, что, выкинул ее обратно? 

    На родительском собрании: 
                                      - Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, но и не пропускает ни одного урока! 

                                      - Мама, а когда я родился? 
                                      - 7 мая. 
                                      - Надо же! Прямо в мой день рождения! 

    Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: 
                                      - Мама, а ты уверена, что он русский? 

                                     - Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку. 
                                      - Знаю, они становятся манекенщицами. 

    Когда устами младенца глаголит истина, ответственность за это несут родители. 

    Маня: 
                                      - Ва-ань... дома есть нечего! 
    Ваня: 
                                      - Отстань... 
                                      - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! 
                                      - Отвали... 
                                      - Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! 
                                      - Да отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой  фигней лезешь! 

    Судья: 
                                      - В чем вы обвиняете своего мужа? 
                                      - Он назвал меня киской. 
                                      - Ну и что? 
                                      - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы... 

    Два мужика разговаривают: 
                                      - Почему твой сын так быстро растет, за уши ты его тянешь, что ли? 
                                      - Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! 

    Вовочка приходит грустный в школу. 
                                      - Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. 
                                      - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. 
                                      - Мать твою я видела, а кто отец? 
                                      - Вот это-то они все время и выясняют... 

    Учительница на уроке: 
                                      - Какие самые полезные птицы для человека? 
    Вовочка: 
                                      - Жареные, Марьванна! 

                                     - Дети, к  какой группе животных относится очковая змея? 
    Вовочка: 
                                      - К группе близоруких. 

    Приходит женщина в зоопарк, где обитает редкая горилла, и приводит с собой 16 детей.
    Сторож ей говорит: 
                                      - Извините, вы пришли слишком поздно, мы закрываемся через 10 минут. 
                                      - Что значит закрываетесь?! Я специально из другого города привезла своих 16 детей, чтобы они посмотрели на гориллу, а вы мне говорите, что я пришла слишком поздно!!! 
                                      - Простите, это все ваши дети? 
                                      - Конечно, мои! 
                                      - Подождите минутку, я сейчас приведу гориллу, она должна это видеть!

    Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазин игрушек, и начинает накупать все в двойном  количестве, но немного разное: 
                                      - Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых. 
                                      - У вас двойня? - радостно спрашивает продавец. 
                                      - Да. 
                                      - Мальчик и девочка? - еще радостней уточняет продавец. 
                                      - Нет, два мальчика. 
                                      - Какая жалость... 
                                      - Почему? 
                                      - Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка - железная дорога и кукла Барби. 

    Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего
    ребенка, а вы спокойно займетесь домашними делами. 

    Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Вовочка гордо заявил, что отец дает ему целых сто баксов. Потом он подумал и добавил: 
                                      - Правда, он высчитывает у меня девяносто девять за стол и квартиру. 
     

                                      Шестая двадцатка
     

    Учитель: 
                                      - Соколов, скажи, какое время самое благоприятное для сбора яблок? 
    Ученик: 
                                      - Когда собака привязана. 

                                      - Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? 
                                      - Людмила Григорьевна, ну я  Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо!

                                      - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. 
                                      - Что ж, очень может быть... 
                                      - А Колю аист принес. 
                                      - Понятно. 
                                      - А меня тоже аист принес? 
                                      - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его еще тогда пометил, чтобы с другими аистами не путать.
                                      - Правда? 
                                      - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. 

    Размышления сына о маме: 
                                       5 лет - мама знает все! 
                                      10 лет - мда... не все мама знает... 
                                      20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 
                                      30 лет - надо было слушать маму... 

    Парень хвастается своему другу: 
                                      - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90 ! 
                                      - Класс! 
                                      - Да. И это только голова!!! 

    Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
    Один вернулся через два часа, другой – через час, а третий управился за пять минут. Ясно, что его взяли на работу. На следующий день его попросили показать, как это он управляется так споро. 
    После обеда, перед сном, воспитатель построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон
    игрушечного зайца и спросил: 
                                      - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? 
                                      - Хотим! Хотим! 
    Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. 
                                      - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? 
                                      - Я! Я! Я! 
    Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от
     одежды. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: 
                                      - Где это вы так ловко научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! 
                                      - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 

                                     - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? 
                                      - Он хочет орать... 

                                      - У него же на лице написано, что он малограмотный. 
                                      - Но почему – малограмотный? 
                                      - Написано с ошибками! 

    Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
                                      - Папа! А для чего нужна Кремлевская стена? 
                                      - Чтобы гады не лезли… 
    Сын, не совсем поняв, переспрашивает: 
                                      - А откуда? Снаружи или изнутри?… 

    Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили под подушку.

                                      - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? 
    Вовочка: 
                                        - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка! 

    Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: 
                                      - А Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!! 
    Дед Мазай с вытаращенными глазами кричит: 
                                      - Господи упаси! Говорящая собака!
    Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки обратно в воду: 
                                      - Говорящий мужик!!! 

    Девушка в кассе аэропорта: 
                                      - Я хотела бы полететь во Франкфурт. 
                                      - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? 
                                      - Какая еще компания! Я одна хочу лететь. 

    (Осторожно, не вслух!).
    Учительница в классе: 
                                      - Дети, сегодня мы будем изучать букву «Х». 
    Вовочка тянет руку: 
                                      - Можно я! Можно я! 
                                      - Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел. 

    Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: 
                                      - Кто навел у тебя такой порядок? 
                                      - Моя собака. 
                                      - Собака? 
                                      - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее – это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. 
    После дегустации мужик говорит: 
                                      - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. 
    Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000 долларов. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит: 
                                      - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? 
                                      - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь! 

    Маленький крокодильчик подбегает к маме: 
                                      - Мама, а где наш папа работает? 
    Мама: 
                                      - Папа твой в посольстве служит «дипломатом». 

    Ловит мужик рыбу, мент подходит к нему и говорит: 
                                      - Платите штраф, здесь рыбу ловить нельзя! 
                                      - Ха! А кто это здесь рыбу ловит? Я червяка купаю! 
                                      - Покажите червяка! 
    После долгого осмотра милиционер заявляет: 
                                      - Все равно платите штраф! 
                                      - Почему?!!!!! 
                                      - Червяк без купальника! 

    Автобус отходит от остановки, а за ним бежит мужик, спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять. В автобусе все умирают со смеху. Высовывается девушки и кричит: 
                                      - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! 
                                      - Вы сейчас все укакаетесь, я водитель автобуса! 

    Сообщение на пейджер: «Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика, сегодня будем варить холодец». 

    (Осторожно, не вслух!)
    Маленький мальчик поймал такси. Едет на заднем сиденье и разговаривает
    сам с собой: 
                                      - Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама – медведицей, то я был бы медвежонком... 
    И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит: 
                                      - Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мама проституткой, то кем был бы ты? 
                                      - Хмм… таксистом, наверное… 

    Приходит Винни-Пух к Пятачку: 
                                      -  Пятачок, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 банок варенья, по восемь каждому!
                                      -  Винни, Винни, а как это по восемь каждому??? 
                                      - Не знаю, Пятак, свои восемь я уже съел! 

    Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: 
                                      - Мам, у нас бабушка совсем отупела??? 
                                      - С чего ты взял?! 
                                      - Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?» 

    Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. 
    Учительница: 
                                      - Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением! 
    Вовочка: 
                                      - Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин! 
     

                                Седьмая двадцатка 

    Учитель: 
                                      - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? 
                                      - Я тоже на это надеюсь. 

    (Осторожно, не вслух!) 
    Учительница на уроке спрашивает: 
                                      - Дети, какое самое эротичное число? 
    Вовочка с ходу, не задумываясь, отвечает: 
                                      - 21593. 
    Учительница в недоумении: 
                                      - Вовочка, почему? Объясни. 
                                      - Потому что, если двое думают об одном и том же, то как минимум  через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! 

    (Осторожно, не вслух!) 
    Учительница: 
                                      - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем? 
    Вовочка: 
                                      - Старый он уже... Не нужны они ему.

    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: 
                                      - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? 
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: 
                                      - Как ты можешь так говорить о родном отце?! 

    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: 
                                      - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
    Вовочка: 
                                     - Горох. 

      Сын спрашивает маму: 
                                      - Мама, а что такое склероз? 
                                      - Что ты спросил? 
       Сын: 
                                     - Когда? 

    Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает
    мальчик: 
                                      - Дяденька, скажите, который час? 
                                      - Лэтом приходи, малчык, лэтом! 

    (Осторожно, не вслух!)
    Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которых в разгаре свидание. 
                                      - Что они делают, бабуля? – спрашивает девочка. 
    Бабушка смутилась, но находчиво отвечает: 
                                      - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. 
                                      - Они прямо как люди, да, бабуля? – говорит девочка. 
                                      - Что ты имеешь в виду? 
                                      - Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют. 

    В школе: 
                                      - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка,  допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? 
                                     - Я пою. 
                                      - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? 
                                      - Заткнись, падла! 

    Встречаются два мужика, один говорит другому: 
                                      - Слушай, пошли завтра на рыбалку? 
                                      - Да я рыбачить-то не умею. 
                                      - А чего там уметь – наливай да пей! 

     Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: 
                                       -Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? 
    Мама со вздохом отвечает: 
                                      - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. 
                                      - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

     Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся
     красотой: 
                                      - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
                                      - Нет, и что же? 
                                      - Ничего! 

     Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: 
                                      - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы  считаете, кому?
    Дети хором: 
                                      - Тебе, папа! 

      (Осторожно, не вслух!)
    Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером: 
                                        -Папа… Я беременна. 
     Отец, не отрывая глаз от монитора: 
                                      - Ты уверена, что от тебя? 

    В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужу, ждущему
    результатов родов своей жены. 
                                      - Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… 
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: 
                                      - Обманули дурачка на четыре кулачка!.. 

    Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
                                      - Гляди, улыбается, улыбается! 
                                      - Да он вообще не смотрит в твою сторону. 
                                      - Да я не о ребенке говорю, о медсестре... 

                                      -Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!! 

                                    – Скажите, пожалуйста, это случайно не ваш сын? 
                                      - Это мой сын. Но то, что случайно – я слышу впервые! 

    Подходит сынок к папе и говорит: 
                                      - Пап, а пап, давай назовем котика Изей. 
                                      - Ну, что ты, сынок, разве можно называть человеческим именем кота. Давай назовем его просто… Васькой. 

    Сын спрашивает отца: 
                                    - А дорогу на красный свет можно переходить? 
                                      - Можно, сынок, можно, но только с высоко поднятыми головой и руками, чтобы в морге свитер легко было снять. 
     

                                   Восьмая двадцатка 
     

    Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется на свою младшую сестру: 
                                      - Она меня за волосы схватила! 
                                      - Вовочка, ты не должен так расстраиваться, она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. 
    Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в детскую и спрашивает: 
                                      - В чем дело? 
    Вовочка: 
                                     - Теперь она все понимает! 

    Сын спрашивает у мамы: 
                                      - А почему у папы так мало волос? 
                                      - Потому что он много думает. 
                                      - А почему у тебя так много волос? 
    Мама злобно так: 
                                      - Сиди, давай, и ешь молча кашу! 

      (Осторожно, не вслух!)
    Загадка: два кольца, два конца… Ответ: свадьба голубых… 

    Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,когда вырастут. 
                                      Петенька: Я буду врачом. 
                                      Коленька: Я буду космонавтом. 
                                      Машенька: Я буду мамой. 
                                      Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. 

    (Осторожно, не вслух!) 
                                      - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! 
                                      - Так дай им за это в лоб! 
                                      - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! 

                                       "Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. 

    (Вариант) «Да, не детская сказка получается», - подумал колобок, доедая остатки лисы. 

    Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: 
                                    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, 
                                      а садится на западе? 
                                      - Ты это проверял? 
                                      - Проверял. 
                                      - Хорошо проверял? 
                                      - Хорошо. 
                                      - Работает? 
                                      - Работает. 
                                      - Каждый день работает? 
                                      - Да, каждый день. 
                                      - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. 

     (Осторожно, не вслух!)
    Второй закон Архимеда гласит: 
    "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". 

    К гаишнику подбегают дети: 
                                      - Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики! 
                                      - Ее кто-то пытается угнать? 
                                      - Кому она нахер нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

                                      – Алло! Это агентство по охране домашних жвотных? 
                                       - Да! 
                                       - Приезжайте немедленно! В нашем дворе на дереве сидит почтальон и обзывает нашего дога! 

    Школа.В класс входит новая учительница: 
                                      - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? 
    Все хором: 
                                      - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. 
                                      - А как ездят машины? 
    Все просто в непередаваемом восторге орут: 
                                      - На колесах!!! 
                                      - А что зимой едят коровы? 
    Визг, переходящий в вой: 
                                      - Травку!!!!!!! 
                                      - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. 

     (Осторожно, не вслух!)
     1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: 
                                      - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?. 
                                      - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. 

                                    - Мама, а кому это папа язык показывает? 
                                      - Тому, кто его повесил... 

      Два паренька идут по улице и разговаривают: 
                                     - Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." 
                                      - Ну и ты не ходил? 
                                      - Ходил. 
                                      - И что ты там увидел? 
                                      - Папу! 

    Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: 
                                    - Слысыс, тебя как зовут? 
                                      - Силеза. 
                                      - А сколько тебе лет? 
                                      - Наверное, ситыле. 
                                      - А к зенсинам тянет? 
                                      - Не-а. 
                                      - Знасит не ситыли, а тли! 

    (Осторожно, не вслух!)
     Вовочка: 
                                      - Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»? 
     Учительница: 
                                      - Вова, откуда ты такие слова знаешь? 
                                      - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. 
                                      - И ты тоже?! 
                                      - Я? Не-е-е. У меня в первом «б» баба есть. 

    В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: 
                                      - Что вы вчера делали после школы? 
    Танечка: 
                                      - Играла в песочнице. 
                                      - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Вовочка! А ты что делал вчера? 
     Вовочка: 
                                      - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. 
                                      - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК». 
                                      - Муталиб Саид!  А ты что вчера делал? 
                                      - Я пытался играть с ними, но они обозвали меня чучмеком и забросали камнями. 
    Учительница: 
                                      - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши сто раз, чтобы видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА». 

    Какая мода пеpешла от Анны Каpениной? 
                                      - Туфли на платфоpме... 

     Приезжают журналисты в горный аул, взять интервью у деда, которому давно за сто лет перевалило. Спрашивают: 
                                      - Скажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? 
                                      - Ну как, чистый горный воздух, я тут всю жизнь прожил, правильное питание, умеренность. 
                                      - А как у вас с сигаретами? 
                                      - Никогда не курил! 
                                      - А с выпивкой? 
                                      - Только вино домашнее, и то по праздникам чуть-чуть. 
                                      - А женщины? 
                                      - Я никогда не распылялся по женщинам, всю жизнь с женой прожил. 
                                      - Очень интересно, а можно ваш дом посмотреть? 
                                      - Конечно! 
                                      Подходят к дому, заходят, а в доме ... дым коромыслом, весь пол в бычках и пустых бутылках, голые девицы бегают, шум, визг. 
    Журналисты в шоке: 
                                      - А это что происходит? 
                                      - Да-а, не обращайте внимания, это мой старший брат на недельку из города приехал. 

     Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит: 
                                      - Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!! 
     Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет: 
                                      -Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел? 
      А мама-медведь говорит: 
                                      -Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила. 
     

                                     Девятая двадцатка 

    Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка. Их с позором выгнали. Так появились японцы.

                                      - Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... 
                                      - Уши оборвала? 
                                      - Нет, сахар в карбюратор насыпала. 
     

                                     - В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... 
                                       - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... 

    Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил... и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

    Папа пообещал сыну, что если он разрешит ему выпить кружку пива, то, он, папа, разрешит сыну покататься на карусели. 
    Утром пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына. 

    Поймал Герасим золотую рыбку... 
                                      И появились у него три коровы. 

    Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: 
                                      - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! 
                                      - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите! 

    Поздравляем Вас! 
    Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! 
    Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. 

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом: 
                                      - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? 
                                      - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! 

                                     - Алло! Это «Скоpая»?! 
                                      - Hет! Вы ошиблись! 
                                      - А-а-а! Извините, пожалуйста! 
                                      - Да ничего! Бывает! 
                                      - Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь... 

     (Осторожно, не вслух!) 
     Говорит Вовочка отцу: 
                                     -Папа, идем бабушку трахнем! 
                                      -Сынок, ну это же моя мать. 
                                      -(возмущенно)Когда ты мою маму трахаешь, я же тебе ничего не говорю! 

    На урок зоологии учительница принесла арбуз. 
                                      - Что это такое, дети? 
                                      - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. 
                                      - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день она приносит дыню. 
                                      - Дети! Что это? 
                                      - Дыня. 
                                      - Неправильно! Это мичуринская слива. 
    На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице,
    спрашивает: 
                                     - Марь Иванна, а это что такое? 
                                      - Как что? Конечно же раки! 
                                      - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы! 

    Подруги встречаются на улице. 
    Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж...                                   Другая -- в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность. 
                                      - Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!. 

                                     - Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры. 
                                      - А почему ты на них не пожаловался? 
                                      - Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы... 

                                     - Куда идешь? 
                                      - Да к соседу, пить варенье с чаем! 
                                      - Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем? 
                                      - Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью. 

    Разговаривают двое знакомых: 
                                      - Давай встретимся завтра. 
                                      - Согласен. 
                                      - Где? 
                                      - Да где хочешь. 
                                      - А в котором часу? 
                                      - Мне все равно. 
                                      - Значит, договорились! 

    Гость спрашивает хозяйку: 
                                      - Можно мне закурить? 
                                      - Чувствуйте себя, как дома. 
    Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.  

                                      -Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Иванове. 
                                      - Почему вдруг? 
                                      - Он тоже мне должен и не отдает... 

                                     - Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... 
                                      - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

                                      - Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел. 
                                      - Покажите, которая! Я ее накажу! 

                                       Встречаются два приятеля. 
                                      - Ты чего такой грустный? 
                                      - Да мои клопы объявили войну соседским. 
                                      - Ну и радуйся: перебьют друг друга. 
                                      - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. 
     

                                       Десятая двадцатка 
     

                                     - Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." 
                                      - Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..." 

    (Осторожно, не вслух!)
                                      Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
                                      - Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие,  аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского? 
                                      - Да, сынок. 
                                      - На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского? 
                                      - Да, сынок. 
                                      - А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского? 
                                      - Это - потому, что тебе 21 год, дебил! 

    Маленький верблюдик спрашивает у мамы: 
                                      - Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине? 
    Мама отвечает: 
                                      - А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду. 
                                      - Мам, а почему у нас такие широкие ноги? 
                                      - А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню ноги не тонули в песке. 
                                      - Мам, а почему у нас такая жесткая и грубая шерсть? 
                                      - Это для того, чтобы солнце не обжигало нас. 
                                      - Мам, а на фига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем? 

    Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". 
                                      Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. 
                                      Союз педиатров -  единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

                                      - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. 
                                      - А вдруг они ядовитые? 
                                      - Что значит "вдруг"?! 

    Мужик поймал золотую рыбку. 
                                       - Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
    Мужик говорит: 
                                      - Хочу стать Героем Советского Союза. 
                                      - Что же, будь по твоему, - сказала рыбка. 
    Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. 
                                      - Неужели посмертно? - подумал мужик. 

    Летит "Скорая помощь". Водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: 
                                      - Да когда же ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно! 

                                      - Кем работаешь? 
                                      - Укладчиком парашютов. 
                                      - Ну и как, справляешься? 
                                      - Ещё никто не жаловался... 

                                     - Доктор, я к вам с печенью. 
                                      - Положите в холодильник... 

    Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка", со вкусом
    ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще
    одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао. 

    Мужик сидит у роддома, волнуется. Выходит врач: 
                                      - Поздравляю, у вас двойня. 
    Мужик думает: "Работать буду, прокормим". 
    Снова врач, чуть погодя: 
                                      - Поздравляю, у вас еще трое! 
    Мужик: "На две работы устроюсь, гараж продам, родители помогут - проживем". 
    Еще минут через десять: 
                                      - О, у вас еще двое!! 
    Мужик думает: "Ну, все, теперь только повеситься, а они может на страховку проживут". 
    Входит в палату к жене попрощаться. А там все на ушах стоят, суетятся, и врач орет: 
                                      - Свет тушите, свет! Они на свет лезут!!! 

    Прямой радиоэфир: 
                                      - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
    Ведущий в шоке: 
                                      - До чего-о?! 
                                      - Я говорю: "Дочь Лена!"... 

                                      - Мамочка, нам сегодня прививки делали! 
                                      - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? 
                                      - Нет, мама, они меня не догнали! 

     Отец и сын: 
                                      - Вася, не стучи молотком по голове. 
                                      - А что, очень слышно? 

                                     - Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого. 
                                      - А какой именно? 

    Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: 
                                      - Почему ты опоздал ? 
    Вовочка: 
                                      - Отводил быка к корове! 
                                      - А почему ты, что папа не мог? 
                                      - Да нет, папа-то мог , но бык-то лучше! 

                                     - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у важей жены рожа. 
                                      - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. 

                                      - Алло! Скорая? Наш мальчик проглотил  авторучку. 
                                      - Выезжаем! 
                                      - А что делать до вашего приезда? 
                                      - Пока пишите карандашом. 

    (Осторожно, не вслух!)
                                     - Кто такой массажист? 
                                      - Тот, кто получает от незнакомой женщины деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

                                     - Доктор, я умираю! 
                                      - Сейчас помогу. 

                                                            Одиннадцатая двадцатка 

    (Осторожно, не вслух!)
    Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит: 
                                      - Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой? 

     Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! 

     К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: 
                                      - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... 

    Кенгуру скачет по долине. Останавливается и чешет свою сумку. Потом опять скачет.
    Снова останавливается и чешет сумку. На третий раз вытаскивает кенгуренка и, шлепая,
    приговаривает: 
                                      - Сколько раз тебе говорила - не ешь печенье в постели! 

    Сын жалуется отцу: 
                                      - Папа, меня учитель в школе постоянно мучает!                         Приходят в школу. Разгневанный отец - учителю: 

                              - Вы почему моего сына терроризируете, истязаете? 
                              - Ну что вы, не истязаю я его! Но вы посмотрите на его знания... 
      Вот скажи - сколько будет пятью  шесть? 
                              - Папа, ну ты видишь, ты видишь?!!       
       
    Учитель: 
                                      - Много ли нужно человеку для полного счастья? 
     Вовочка: 
                                      - Мало. Но только, чтобы у других было еще меньше. 
     

                                     - Посмотри на того мужика, видишь? Интересно, зачем он возле каждого столба останавливается? 
                                      - А! Это мой сосед. У него 15 лет жила собака, недавно сдохла, а гулять он привык по маршруту. 

                                      Звонок ветеринару: 
                                      - Здравствуйте. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтобы не мучилась и сразу померла...

                                     - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? 
                                      - Да ты не бойся, она сегодня смирная! 

       
                              - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! 
                              - Кто тебе это сказал? 
                              - Твоя жена. 

      Медсестра:  - Больной, просыпайтесь, пора принять снотворное! 

      (Осторожно, не вслух!)
       Молодая женщина у гинеколога: 
                                        - Я второй год замужем, но вот ребенка все нет. 
                                        - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. 
                                        - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа... 

                                       - Что-то вы мне не нравитесь... 
                                        - Да и вы, доктор, не красавец! 

      Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-а-к даст ему по
      физиономии! 
                                        - Что вы делаете?! 
                                        - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! 
                                        - Да я для жены просил!.. 

                                        - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! 
                                        - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел! 

       (Осторожно,  не вслух!) 
      Телефонный разговор: 
                                        - Алло, Вася, это ты? 
                                        - Да, я. 
                                        - Вася, ты знаешь, я беременна... 
                                        - Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

      После прыжка с парашютом к инструктору подходит курсант: 
                                        - Запишите меня! Курсант Иванов, два прыжка. 
                                        - Вы же прыгнули только один раз! 
                                        - Верно, но это был мой первый и последний прыжок. 

                                       - У меня жена - как пуля! 
                                        - Быстрая? 
                                        - Да нет, дура...

      Жил на свете очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. 

      Вовочкин дедушка: 
                                        - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. 
                                        - О, так вы пишете?! 
                                        - Нет, я читаю... 

                               Двенадцатая двадцатка...

      Из разговора в поезде:
      - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана".  Родились два пацана...
      - Да, да , моя тоже беременной "Трех мушкетеров" читала. Три сорванца родились.
      Третий побледнел и попросил воды. 
      - Что это с вами? Вам плохо?
      - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников"...

      (с энергией, достойной лучшего применения, продолжаю создавать коллекцию изящных жизненных ситуаций и диалогов или попросту - анекдотов.)

      Присылайте мне ваши любимые, придутся ко двору - опубликуем!
                                        vebmaster@1001twins.com
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       

    Домой ||Советы специалистов || Фотографии || О себе и о своих ||
    Близнецы и мир || Что им нужно || Пишите 
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     

                                                                        (